Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
23:18
Тихо уполз под стол
По сети бродит своеобразный флешмоб.
"Компания Microsoft выпустила мобильное приложение Fetch!, которое умеет определять породу сфотографированной собаки. У этого сервиса есть и веб-версия — здесь можно загрузить фотографию и выяснить, что за собака на ней изображена.
Но просто определять породы собачек очень скучно. Поэтому..." (С)какой-то сайт
Поэтому народ загружает туда фотографии людей. Выходит забавно.
Вот меня например спаниелем обозвали.
Видать не зря говорят, что собаки и их хозяева похожи.
"Компания Microsoft выпустила мобильное приложение Fetch!, которое умеет определять породу сфотографированной собаки. У этого сервиса есть и веб-версия — здесь можно загрузить фотографию и выяснить, что за собака на ней изображена.
Но просто определять породы собачек очень скучно. Поэтому..." (С)какой-то сайт
Поэтому народ загружает туда фотографии людей. Выходит забавно.
Вот меня например спаниелем обозвали.
Видать не зря говорят, что собаки и их хозяева похожи.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Собрался завтра добраться до "монстрика", именуемого снеж.ком. Это крытый горнолыжный комплекс в Москве такой. Попытался выяснить, какой там уровень трассы. Подозреваю, что почти никакой. Нифига не выяснил. Зато наткнулся на статью про разницу в маркировке трасс в пределах всего-то лишь одной Европы.
Классификация трасс: Что не так с черными склонами во Франции?!
Комментарии прекрасны. Чтоб лыжники, да не начали выяснять, кто круче и у когох*й больше техника лучше? Неее, такого не бывает. 
"
ЗЫ: А еще я понял в какую страну мне надо ехать кататься.
UPD: Нашел в сети анекдот.
Чегет. Занятия с группой новичков проводит женщина-инструктор. Одна из лыжниц, совершая попытку поворота, садится на попу и сползает метров на 30 вниз, на полпути теряя шапочку. Сидя на снегу поворачивается к группе и кричит:"Я шапочку потеряла, привезите, пожалуйста". Инструктор, с плохо скрываемой яростью:" Не шапочку, а крышку от чайника!!!"
Классификация трасс: Что не так с черными склонами во Франции?!
Комментарии прекрасны. Чтоб лыжники, да не начали выяснять, кто круче и у кого
" ЗЫ: А еще я понял в какую страну мне надо ехать кататься.
UPD: Нашел в сети анекдот.
Чегет. Занятия с группой новичков проводит женщина-инструктор. Одна из лыжниц, совершая попытку поворота, садится на попу и сползает метров на 30 вниз, на полпути теряя шапочку. Сидя на снегу поворачивается к группе и кричит:"Я шапочку потеряла, привезите, пожалуйста". Инструктор, с плохо скрываемой яростью:" Не шапочку, а крышку от чайника!!!"
Комментарии (2)
А расскажу ка я про таксистов. Я с их выходок временами тихо офигваю.
Вот совсем недавно было. Ехал из родного клуба в ночи. Ну то есть совсем в ночи. Где-то около двух. До этого днем еще решил поставить эксперимент - воспользоваться в Москве сервисом GetTaxi. До этого пользовался довольно часто в Тель-Авиве и вот прям ни одного нехорошего слова сказать не могу. Первый раз в Москве, когда днем ехал, все тоже было ок. А второй раз московская реальность, видимо, решила показать свое истинное лицо. Приехал, значит, дорогой гость столицы на раздолбанной машине с совершенно другим номером. Конечный адрес назвал правильно, и объяснил, что эту машину дали на неделю. Ну ок. Ехал очень неприятно: сильно разгонялся, резко тормозил, на поворотах скорости почти не снижал. Когда мы уже отъехали и выходить было бы глупо, я обратил внимание, что спидометр у товарища закрыт планшетом. То есть ему скорость не видно совершенно точно. А мне видно. Ехать около 70 там, где ограничение из-за ремонта 40, то еще удовольствие. Где-то в середине пути товарищ задает гениальный вопрос: "Девушка, вы сегодня пили?" Я, тихо охреневая с того, что таксист додумался такие вопросы говорить, отвечаю: "Нет. А что?" Ответ загрузил мой засыпающий мозг на всю оставшуюся дорогу: "Да так, хотел вас отрезвить". Что он там хотел сделать? Он больной? Да даже бы я пил, какое к чертям собачьим ему до того дело? Да и едва ли что-то могло отрезвить меня лучше закрытого спидометра и "рваного" стиля вождения.
Еще эпизод. Аккурат в новогоднюю ночь. Тоже вызвал такси. Вроде даже через нормальную фирму. Водитель два раза проехал на красный свет. Не джигит, не. Он на этот красный свет, уже горящий, не успевал реагировать. Те разы, когда он на красный останавливался, при переключении на зеленый он еще секунд 5-7 тупил. Слава богу хоть ехал медленно. Если б мы куда-нибудь въехали, последствия были бы не смертельные. На этого я с чистой совестью пожаловался диспетчеру, и почти уверен, что на мою жалобу отреагировали. Этим репутация небезразлична. Но и денег они хотят раза в полтора больше.
Еще одной службой такси я пользовался достаточно долгое время. Эти по мелочи чудили постоянно. Но поскольку оно в целом на нервы действовало не сильно, а денег они просили мало, я особенно сбежать от них не стремился. Но один случай меня добил. Вызвал я такси на один очень хорошо знакомый адрес. Разных маршрутов туда я знаю наверно штук шесть. И имею общее представление, где в какое время и сколько можно простоять в пробке. Приезжает кадр гоповатого вида на совершенно невнятной машине. Молча выруливает почти в противоположную сторону. На мое замечание, что едет он мягко говоря совсем не в ту сторону тыкает в навигатор и говорит, что еде строго по нему. Не, там действительно можно проехать, но называться это будет "через жопу". Говорю, что навигатор нагло врет, мы там проедем может и без пробок, но ехать будем дольше, чем по пробкам. Прошу поехать так, как скажу я. На что мне заявляют, что все бабы дуры, на местности ориентироваться не способны, и поэтому он совершенно точно не поедет как скажу я, поедет так, как знает он. Я говорю, что как бэ к мнению клиента стоит прислушиваться, а не рассказывать про тупых баб. На что этот товарищ останавливается у обочины там, где ехал (начало Богородского шоссе ближе к Сокольникам, место пешеходное очень условно), и заявляет: "Выходите, я вас не повезу". Кот охренел, но вышел. Настаивать не стал как минимум потому, что хрен его знает, что такой неадекват может еще выдать. Позвонил диспетчеру, устроил скандал. Добился того, что мне прислали адекватного водителя. Больше в то такси не обращался.
В целом таксисты разные конечно попадаются. Бывают и очень приятные люди в совершенно помойных фирмах. Два раза позапрошлым летом в Питере я ездил с уникальным таксистом от последней фирмы. У него была довольно высокого класса машина, одет он был в аккуратный летний костюм и говорил на правильном литературном русском языке. Коренной петербуржец. Я до сих пор гадаю, что он забыл в таком такси. В Москве меня один раз вез, если не ошибаюсь, армянин, который почти всю жизнь прожил здесь. Говорил он с легким, но очень характерным акцентом. Навигатора у него не было вообще, как и у питерского таксиста. Временами мне попадаются просто довольно интересные люди с совершенно неожиданными увлечениями, готовые о тех увлечениях говорить по дороге. Но в большинстве случаев, к сожалению, за рулем оказываются "гости столицы", которые по-русски говорят неважно, города не знают совсем, и на клиента реагируют далеко не всегда адекватно. Выглядит все это достаточно печально. А за не печально платить надо значительно больше.
PS: Я собственно к чему все эти размышления затеял. Надо мне уже доползти до автошколы. Задолбался я регулярно общаться непонятно с кем.
Вот совсем недавно было. Ехал из родного клуба в ночи. Ну то есть совсем в ночи. Где-то около двух. До этого днем еще решил поставить эксперимент - воспользоваться в Москве сервисом GetTaxi. До этого пользовался довольно часто в Тель-Авиве и вот прям ни одного нехорошего слова сказать не могу. Первый раз в Москве, когда днем ехал, все тоже было ок. А второй раз московская реальность, видимо, решила показать свое истинное лицо. Приехал, значит, дорогой гость столицы на раздолбанной машине с совершенно другим номером. Конечный адрес назвал правильно, и объяснил, что эту машину дали на неделю. Ну ок. Ехал очень неприятно: сильно разгонялся, резко тормозил, на поворотах скорости почти не снижал. Когда мы уже отъехали и выходить было бы глупо, я обратил внимание, что спидометр у товарища закрыт планшетом. То есть ему скорость не видно совершенно точно. А мне видно. Ехать около 70 там, где ограничение из-за ремонта 40, то еще удовольствие. Где-то в середине пути товарищ задает гениальный вопрос: "Девушка, вы сегодня пили?" Я, тихо охреневая с того, что таксист додумался такие вопросы говорить, отвечаю: "Нет. А что?" Ответ загрузил мой засыпающий мозг на всю оставшуюся дорогу: "Да так, хотел вас отрезвить". Что он там хотел сделать? Он больной? Да даже бы я пил, какое к чертям собачьим ему до того дело? Да и едва ли что-то могло отрезвить меня лучше закрытого спидометра и "рваного" стиля вождения.
Еще эпизод. Аккурат в новогоднюю ночь. Тоже вызвал такси. Вроде даже через нормальную фирму. Водитель два раза проехал на красный свет. Не джигит, не. Он на этот красный свет, уже горящий, не успевал реагировать. Те разы, когда он на красный останавливался, при переключении на зеленый он еще секунд 5-7 тупил. Слава богу хоть ехал медленно. Если б мы куда-нибудь въехали, последствия были бы не смертельные. На этого я с чистой совестью пожаловался диспетчеру, и почти уверен, что на мою жалобу отреагировали. Этим репутация небезразлична. Но и денег они хотят раза в полтора больше.
Еще одной службой такси я пользовался достаточно долгое время. Эти по мелочи чудили постоянно. Но поскольку оно в целом на нервы действовало не сильно, а денег они просили мало, я особенно сбежать от них не стремился. Но один случай меня добил. Вызвал я такси на один очень хорошо знакомый адрес. Разных маршрутов туда я знаю наверно штук шесть. И имею общее представление, где в какое время и сколько можно простоять в пробке. Приезжает кадр гоповатого вида на совершенно невнятной машине. Молча выруливает почти в противоположную сторону. На мое замечание, что едет он мягко говоря совсем не в ту сторону тыкает в навигатор и говорит, что еде строго по нему. Не, там действительно можно проехать, но называться это будет "через жопу". Говорю, что навигатор нагло врет, мы там проедем может и без пробок, но ехать будем дольше, чем по пробкам. Прошу поехать так, как скажу я. На что мне заявляют, что все бабы дуры, на местности ориентироваться не способны, и поэтому он совершенно точно не поедет как скажу я, поедет так, как знает он. Я говорю, что как бэ к мнению клиента стоит прислушиваться, а не рассказывать про тупых баб. На что этот товарищ останавливается у обочины там, где ехал (начало Богородского шоссе ближе к Сокольникам, место пешеходное очень условно), и заявляет: "Выходите, я вас не повезу". Кот охренел, но вышел. Настаивать не стал как минимум потому, что хрен его знает, что такой неадекват может еще выдать. Позвонил диспетчеру, устроил скандал. Добился того, что мне прислали адекватного водителя. Больше в то такси не обращался.
В целом таксисты разные конечно попадаются. Бывают и очень приятные люди в совершенно помойных фирмах. Два раза позапрошлым летом в Питере я ездил с уникальным таксистом от последней фирмы. У него была довольно высокого класса машина, одет он был в аккуратный летний костюм и говорил на правильном литературном русском языке. Коренной петербуржец. Я до сих пор гадаю, что он забыл в таком такси. В Москве меня один раз вез, если не ошибаюсь, армянин, который почти всю жизнь прожил здесь. Говорил он с легким, но очень характерным акцентом. Навигатора у него не было вообще, как и у питерского таксиста. Временами мне попадаются просто довольно интересные люди с совершенно неожиданными увлечениями, готовые о тех увлечениях говорить по дороге. Но в большинстве случаев, к сожалению, за рулем оказываются "гости столицы", которые по-русски говорят неважно, города не знают совсем, и на клиента реагируют далеко не всегда адекватно. Выглядит все это достаточно печально. А за не печально платить надо значительно больше.
PS: Я собственно к чему все эти размышления затеял. Надо мне уже доползти до автошколы. Задолбался я регулярно общаться непонятно с кем.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:08
Оппа!
Телефону полгода ровно. У телефона отклеился экран. Сам. Пиздец качество. 
Не, сам не полезу. Он вполне себе на полноценной гарантии.
Не, сам не полезу. Он вполне себе на полноценной гарантии.
Комментарии (7)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
16:41
Смех продлевает жизнь.
02.02.2016 в 00:56
Пишет Dana Eilian:феминистки и кошки
А у милой феминисточки дома есть кошка.
И вот на работе пытаюсь я, значит, начать с ней small-talk и говорю, мол, блаблабла, Ты - хозяйка кошки, на кого кошку оставишь, когда поедешь в проект?
Я НЕ ХОЗЯЙКА, - грозно и гордо заявляет мне феминисточка, нехорошо блестя ненакрашенными глазами, - хозяева все в Париже есть только в ПАТРИАРХАЛЬНОМ мире, я отказываюсь жить в патриархальных отношениях хоть с кем-нибудь!!!
Я открываю рот, закрываю рот, снова открываю рот, понимая, что ничего не понимаю.
- Погоди, - пытаюсь я понять, - ээээ.... ыыыыыы.... оооо.... мммммм... нуууууу.... у Тебя есть кошка, так? Ну ладно, Ты не хозяйка, но ведь Ты её владелица?
- Мы есть друг у друга, - твёрдо заявляет мне девушка тридцати с лишним лет, теребя воротник вязанного свитера с кривой надписью supergirls rule, - у нас отношения равные. Никто никому не хозяин! Никто никому не владелица! Нельзя владеть живым существом!
- Погоди, - я качаю головой, пытаясь вместить в голову услышанное, - вот вы живёте с кошкой, Ты платишь за квартиру, Ты работаешь на работе, Ты работаешь по дому, кошка спит, ест купленную Тобой еду и срёт в купленный Тобой лоток. Это, прости, равные отношения? Если моя Хель будет работать, покупать покупки, кормить меня, убирать весь дом, а я буду спать, срать, есть и рвать обои, это у нас будут реально равные отношения?!
- Кошка обслуживает меня эмоционально, поэтому у нас с кошкой равные отношения, - заявляет мне милая феминисточка, - куда Тебе понять, Тебя ж с рождения воспитывали жить в патриархальном обществе, где Ты имеешь море привиллегий! Тебе не понять, что такое воистину равные отношения!
Мне ВОИСТИНУ не понять, короче.
URL записиА у милой феминисточки дома есть кошка.
И вот на работе пытаюсь я, значит, начать с ней small-talk и говорю, мол, блаблабла, Ты - хозяйка кошки, на кого кошку оставишь, когда поедешь в проект?
Я НЕ ХОЗЯЙКА, - грозно и гордо заявляет мне феминисточка, нехорошо блестя ненакрашенными глазами, - хозяева
Я открываю рот, закрываю рот, снова открываю рот, понимая, что ничего не понимаю.
- Погоди, - пытаюсь я понять, - ээээ.... ыыыыыы.... оооо.... мммммм... нуууууу.... у Тебя есть кошка, так? Ну ладно, Ты не хозяйка, но ведь Ты её владелица?
- Мы есть друг у друга, - твёрдо заявляет мне девушка тридцати с лишним лет, теребя воротник вязанного свитера с кривой надписью supergirls rule, - у нас отношения равные. Никто никому не хозяин! Никто никому не владелица! Нельзя владеть живым существом!
- Погоди, - я качаю головой, пытаясь вместить в голову услышанное, - вот вы живёте с кошкой, Ты платишь за квартиру, Ты работаешь на работе, Ты работаешь по дому, кошка спит, ест купленную Тобой еду и срёт в купленный Тобой лоток. Это, прости, равные отношения? Если моя Хель будет работать, покупать покупки, кормить меня, убирать весь дом, а я буду спать, срать, есть и рвать обои, это у нас будут реально равные отношения?!
- Кошка обслуживает меня эмоционально, поэтому у нас с кошкой равные отношения, - заявляет мне милая феминисточка, - куда Тебе понять, Тебя ж с рождения воспитывали жить в патриархальном обществе, где Ты имеешь море привиллегий! Тебе не понять, что такое воистину равные отношения!
Мне ВОИСТИНУ не понять, короче.
21:13
Позитива в ленту.
01.02.2016 в 20:00
Пишет Кэналлийский Воронёнок:Я тоже хочу ежа! Всем ежа:
URL записи01.02.2016 в 01:20
Пишет Capt. Jack Harkness:просто ёж
милоты всем в ленту
URL записимилоты всем в ленту
Котик не может понять, заболел или нет. Вроде чувствую себя плюс-минус нормально. Кашля нет, температуры нет, насморк такой же как и всегда при такой погоде. Но при этом отвратительная слабость по пол дня и минус два кг за пять дней. Не, минус два кг - это тоже неплохо, но однозначно не за пять дней и не при том количестве еды, которое я все это время поглощаю. При таком количестве еды мне бы полкило набрать, а тут вдруг минус. Не нравится мне это. 
Комментарии (3)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра